谁能想到7岁那年，我竟然有两次跳楼自杀的想法，都实施了，都没成功。

那时候是害怕，犹豫了很久，都是被爸妈从平房上拉了下来。

现在这个想法时不时的从脑子里蹦出来，跟小时候不一样的纠结，小时候纠结，跳下去疼不疼，会不会死，不死也要残疾坐轮椅吧，这是我最不愿意的。

现在自杀的方法多的很，能一次就死掉，公司楼顶跳下去？

下班路上撞车？

毒药？

可我始终下不定决心，我能找个边陲小镇，在一个没有人认识我的地方苟延残喘了却残生吗？

对生活的憧憬，正在一点点消散，我的救命稻草不知道什么时候彻底的断。

不许哭！

憋住！

每当我挨揍哭泣的时候，我妈就这样呵斥我。

在她眼里爱哭的孩子不坚强，没出息，更会惹她烦。

可是我这次却让妈伤心的哭了，我不知道这是因为揍我比较狠，是心疼，那时我认为就是我惹妈妈伤心了。

我从来没有见到妈妈哭，而且还是因为我，我对不起妈妈。

可我真没有假装生病逃学，我只是不想回姨家上学，或者能晚些去，我不喜欢那里的人，我害怕跟姨夫说话，我也不想在想玩的时候去帮忙干活，更不想同学们叫我美妞，因为我不想让家里人知道我在他们眼里像个女人一样。

现在想想，如果男孩子长的像美妞那该有多帅呀，那时候的我怎么这么傻。

我姨跟我妈说我很懂事，很勤快，只有我知道这是我的伪装。

好几次都想去跟妈妈说说，我忍住了，我怕她更伤心。

我尽量不去想这些，毕竟该是小孩儿，总会被新鲜的事物和游戏吸引。

我们家跟三叔家是挨着的，还因为宅子的事儿，我爸跟他差点打了架。

我爸先结的婚，三叔只是说好了媒。

三叔就先放话说他要在东边盖宅子，按理说谁先盖谁先挑，还有就是年纪大的先挑，我爸很生气准备找他理论，我妈不想让兄弟闹僵，也劝我我爸。

我爸听进去了可没有依三叔的意思，不坑不嗯的就在东边盖。

三叔干着急生气，也知道理亏就没敢强硬阻拦，也可能是怕我爸，我爸比他长的魁实一些，村里出了名的犟脾气，三叔打不过。

如果能打的过我爸，我想可能像大佬欺负姥爷一样，而且三叔也打过我妈，这事儿我爸也不好出手，还是姥爷出面扇了三叔一巴掌才解气，三叔没敢还手，姥爷他也惹不起，别看那时候姥爷己经50多岁，我三叔也打不过，况且姥爷当时还是我们庄子上的队长。

我妈没少跟我说死三叔的坏话，就像《大宅门》里的三爷，恰巧，我爸兄弟排行老二，老妈就像那剧中的二嫂。

我不想听，那是你们长辈的事儿，但是我还是心里面潜意识的心疼我妈和讨厌三叔。

《大宅门》播出的时候，三叔家里己经有了彩电，我爸妈还有我还跟他们一起看过，真不知道三叔尴尬不。

我家门口在我记忆中都是热闹的很，门庭若市不过分。

一大早，有过来敲门的，还有端着碗菜过来边吃边聊天的，借东西的......，周末早晨又都是被他们吵醒的。

晚上他们也是，有的自己搬板凳过来，我一般是躺在一个网床上看着夜空，听他们聊天。

这种情况的黑夜我是一点不害怕，因为网床的边沿上坐满了人，我在中间有很满的安全感。

有时候我还特别的期待，我可以躺着听他们讲各种故事，笑话，有时是他们骂骂咧咧的吵闹，我什么时候能长成大人才能够经历像他们这样有趣的事儿。

一天放学回家了，家里还没做熟饭，相邻的几个小朋友在我家门口玩耍，也有几个大人闲聊，什么天气不好，收成不高，用什么化肥，一亩地划多少成本等等的农地话题。

这些，我们小朋友才不会关心，玩起了猫捉老鼠的游戏，一个人蒙上眼睛，在特定的范围听声音抓人，逮着谁谁就蒙上眼睛接着抓人。

前几次玩的特别顺利，相互着换了好几个人，最后轮到老伟了(三堂哥，三叔的儿子)。

前面玩的平淡没啥刺激，我动了歪脑筋想了一个好玩的，我一边喊着：“我在这！”

一边快速躲闪，两三个回个，我就跑到门前一个树后面，然后招呼老伟过来抓我，没有躲闪，老伟以为能抓住，我快速的朝我跑来。

可想而知，我也挨了一顿胖揍，因为我三叔就在门口聊天，估计揍我也是我妈打给三叔看的。

还更小的时候，我在堂屋跟我爸皮，他干活我就捣乱。

三叔过来玩，看到我逞的很(就是顽皮的很，蹬鼻子上脸的那种)，就跟我爸说：看你那小孩逞得还能要不，也不管管。

我没在意，继续调皮，我爸恼了逮着我狠狠地揍了一顿。

今儿这件事儿我对三叔的恨又增加了几分。

我讨厌他不满的时候歪扭着脖子说话。

我们村刚通上电吧，我家就买了一台黑白电视。

这以后，不光是乡邻邻居过来了，半个庄子上的人都来我们家看电视。

恰好，那会儿正风靡《新少林寺》，也就是刚吃完晚饭那会儿开播。

老早的就有人搬着板凳过来提前占位，没带凳子的，我妈就拿出晒单(用化肥袋子拼接起来的)摊在院子里让人坐，因为堂屋里根本坐不下，还把电视放在了走廊里。

现在电视剧里也演过这个场景，我看了都觉得一点也不像，也许群众演员太少了，热闹程度跟我印象里的差距太大了。

碰电视剧里面感人的场景了，怕别人嘲笑眼里会噙着泪花，扭头一看，好嘛，都有人眼泪流淌到嘴巴里的，最后又是一堆人相互取笑。

庄子上又有几家新添了电视机，到我家看电视的人慢慢的也没那么多了。

后来我家电视机坏了，到乡里维修需要好几天，我爸妈就带着我去别人家看电视。

有一次他们把我哄睡了，把大门锁上，就偷偷跑去看。

睡了有一会儿吧，我醒了，我摸了身边没有爸妈，我喊了好几声都没人答应。

那一会儿我真的慌了，脑子里想是不是爸妈不要我了，他们是不是死了就剩下我一个人了，他们是不是去了很远的地方打工了，我一个人怎么吃饭，一个人睡觉我会害怕怎么办。

对了那天小雨，没有月光和星星，我摸索着跑到了大门口，门是锁着的我出去，我确定了我的想法。

就一边使劲儿的拍着门，一边大哭着喊爸妈。

好久都没人回应，我有点绝望了，我成了没人要的孩子，内心的绝望让我第一次有了死的想法。

撕心裂肺的哭声难道就没人能听得见吗，我走到了楼梯，无力的往上爬，到了房顶，站在边沿低头看了一下，我挪开了，去大门的方向，想从那里跳下去，即使是不死最起码也能出去，死了也能被发现。

我停止了哭泣，想着既然爸妈不要我了，我就死去让他们再也见不到我，他们会不会伤心呢？

想到他们抱着我的身躯哭的时候，我竟然有了一点复仇成功的快感。

好在爸妈及时回来了，他们打开门，发现我没在大门过道的床上，院子里也没看到我，听见我在平房上，我妈就赶紧往上跑。

我听见他们打开大门的声音，我害怕他们知道我自杀的想法后伤心，就慢慢的走到房子的中央。

妈妈一把搂住我把我抱下去，还嘟囔着再也不把我一个人扔在家里了。

有时候我经常在想，人为什么要来到这个世界，打从娘胎里就担心受怕夭折，出生后喂养，生病看病，小时候受管束，长大了担心不成器，生老病死谁能逃离。

当个小鸟多好，天上飞着，累了树上歇歇，当个猴子不好吗，野果随便吃，当个小鱼不好吗，只要有水就能活。

或者一辈子不长大，不上学，像个鸟儿一样张嘴就等着投喂。

或者长大了就是皇帝，谁也管不着，想要什么开口就行。

夏天最喜欢就是吃完晚饭跟着爸爸约着几个人一起的去河里洗澡，当然跟去的会有几个小伙伴。

大人们会水的就在河中央搓澡扎猛子游泳，不会水的也在能露着脖子的地方搓澡，我们小孩子就在水边，互相泼水打闹。

闹得厉害了，大人们就大声呵斥，我们也就老实了一会儿。

时间也差不多了，陆陆续续有大人开始往岸边走，有的己经穿好了衣服，只有我们一帮小孩子还不舍的在水里玩。

大人们各自喊自己的小孩儿上岸，老潘的爸爸看岸上没有老潘，刚水里扭头还看见他了，这会儿水里也没有。

老潘爸就开始往水里走，大喊老潘的名字。

其他人看情形不对，赶紧下水拉扯自己的孩子到岸边，然后又下水找老潘，岸上的大人也开始问我们有没有看见老潘。

有个一分钟的样子，还是没找到，老潘爸都哭了，我们小孩子也慌了，其中就有我还跟他打闹过。

有个比我大几岁的孩子，才带着哭腔跟老潘爸说：刚才我俩在水里扎猛子了，他拉我的腿了我也拉他了，可我看他露头了，也没再跟他闹了。

水里的大人听到了，加快扎猛子寻找。

“找到了！

在这！”

，然后把老潘拖了上来，其他人赶紧做心肺复苏，把肚子里的水摁了出来。

听他咳嗽了两声，所有人悬着的心才放了下来。

我虽然有过两次自杀，可第一次觉得离死亡那么近。

我能想象到老潘爸妈伤心的哭泣，也能感受到那个跟他打闹的小孩的心理阴影，我们再也见不到老潘了，坟包可能两三年就给磨平了。

这件事我可能也就放在心上不到一星期，当时的后怕、难过，伤心，一股脑的随着新的一天烟消云散。

大人们总说小孩儿没心没肺，吃饱了就睡，有些事在别人眼里不值一提，可我却难以释怀。

有的时候不知道哪根筋猛的又想起来了，总能在我心里惹得一阵难受心酸。

此刻我正坐在办公室里，灯都关了，其他只剩下极少数人还没走。

我部门就只剩下我一个人，静静地坐在办公桌上，码着我的破事儿，这个时候离下班己经有两个小时了。

今年是我入职以来感觉到的集团最困难的一年，有子公司对新员工己经裁撤了一半。

我很担心，担心的不是公司倒闭，我在想老板一手创立打拼20余年的集团如果崩塌了，该是怎样的心情，虽然我一地鸡毛，却对老板产生了同情。

其实老板一首待在新加坡，我的担心有点多余，按照我媳妇儿的话说“狗拿耗子多管闲事，自己一屁股的屎还没擦干净”。

媳妇儿说的风轻云淡，只有我自己知道，我哪里是一屁股屎，简首就是满屁股的烂疮。

脸没烂，也是我这些年极力的粉饰。

眼看这张脸马上就要露出早己的腐烂，也许露出来的时候，就是他们发现我尸体的时候。

我累了，喘不上气。

下班那会儿就给老妈打了电话，说今天回去的晚，不用等我回家吃饭，老妈问是不是又加班，我嗯了一声挂了电话。

加班是我晚点回家经常用的谎言，我喜欢一个人待在黑暗里。

就像上面说的，现在的我不知从什么时候起喜欢上黑夜，能听到马路上汽车车轱辘声，喇叭声，办公楼旁边工人的喊叫声，清晰的声音让我感受到我还活着。

偶尔有同事会问：还不走吗？

又要卷我们吗？

我会撒谎说：回家就要抱小孩儿(我家老三），晚会儿回就少抱点。

哪里是卷他们，我在卷自己，稍微有一点不忙，我就有一万个心理活动，脑袋也不自觉的闪现一个又一个片段，有过去的，有将来的，只有现在的不存在。

脑袋嗡嗡的疼，就像过去放映机的轴转的快要冒烟了。

我跑到领导的办公室里点燃了一根烟，一口下去，轴才能停止转动。

最近咳嗽的厉害，一天要两包烟吧，一口气得抽三根，有时甚至是五根，身体才本能的反应抗拒。

媳妇儿发微信说什么时候下班，会不会到12点，我不想回，但不能让她起疑心。

回复了个：会晚点，但不会到12点。

抬头望了望北龙湖，全玻璃幕墙的高楼跳放着彩色的广告，这里上班的都是衣着得体的高端白领，艳丽风光的表面下，有没有像我一样蜷缩在角落里的逃避者？

也只有我吧。

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